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Der HSV hat Baumgart entlassen. Wir rätseln uns durch die HSV-Trainer der jüngeren Vergangenheit, fragen nach den Ursachen für den anhaltenden Misserfolg und schlagen Trainer vor. Zwischenzeitlich sorgt Elversberg für Irritationen. Außerdem schauen wir halb entgeistert auf die TV-Rechtevergabe der DFL und müssen konstatieren: Wir haben immer schon gesagt, dass die Bundesliga an Wert verliert. Kein Weißer Ritter weit und breit. Für unerwartete Abzweigungen sorgen außerdem statische Elefanten, Pinguine, Eisbären und an Übelkeit leidende Brachiosauren. Zum Abschluss gibt es ein Update der Traumbundesliga.

Beim Tippspiel erfahren wir, welche Ministerien die Vereine übernehmen würden und lernen allerhand bemerkenswerte Bürokratie kennen. Darunter das Ministerium für Gendern, Nuklearwesen, Forstwirtschaft und Leute, die Bauschmerzen haben. Beinahe hätte es auch ein Berg-und-Tal-Ministerium gegeben, wenn es nicht kurzfristig umbenannt worden wäre. Und der Mitarbeiter im Ministerium für Parkplatzwesen erlebt einen überraschenden Nachmittag. Das ist aber alles nichts gegen das Ministerium für Pferde, Pf… ach, hört es am besten selbst.

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Es ist der 11.11., folgerichtig sind Basti und David heute alleine – und haben sich prominente Unterstützung geholt: Marco Hagemann möchte gerne seiner Steuererklärung entfliehen und Uli Hebel will mit uns in den englischen Fußball eintauchen. Das Ergebnis ist eine sehr lange Ode an die Eintracht aus Frankfurt, ein kurzer Überflug über die Bundesliga mit Abstechern nach Köpenick und Dortmund – außerdem darf David mit drei Leuten über Julian Schuster reden. Wir klären außerdem, ob Hürzeler „the next big thing“ ist, ob De Zerbi in der Kabine von Marseille geheime Tricks anwendet und wer sich hinter „The German Giant“ verbirgt.

Zum Abschluss brechen das „Duo Plaisir“ Basti und David noch in die Berge auf und lernen dort, dass manche Heilige und Schutzpatrone sich viel zu häufig melden, wenn es Aufgaben zu verteilen gibt. Es wird sehr viel Schnaps getrunken. Wirthausschlägereien eskalieren und der Dorfpfarrer agiert abermals sehr unchristlich. Obendrein begeben wir uns auf die Namenssuche für Väter.

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Der 1. FC Köln verliert nach Darmstadt auch gegen Paderborn und in den USA findet die Hälfte der Bevölkerung Donald Trump präsidiabel. Man weiß nicht so genau, was schlimmer ist. Aber wir reden über beides. Außerdem tauschen wir Anekdoten über Fußballspiele in Kneipen aus, sezieren die Zeitumstellung, langweilen uns über die Champions League und betrauern mal wieder den FC Schalke. Streich sorgt mit Äußerungen über Red Bull für Aufsehen und Enzo hofft, dass David seine Wette gegen ihn gewinnt.

Dazu staunen wir über den Erfolg von Flick in Barcelona, inklusive von Anekdoten über sein Desinteresse an spanischen Aufregerthemen. Wir widmen uns der Rezeption von Thomas Tuchel in England, der mehr CL-Spiele von der Seitenlinie gecoacht hat, als sämtliche englischen Vereinstrainer seit 2003. Stellt sich die Frage: Sollen Nationalteams einheimische Trainer haben? David erfährt in dem Zug verblüffendes über schottische Nationaltrainer in Frankreich und Georges Boulogne. Und Axel lernt Craig Shakespeare kennen.

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Das Thema des Tages ist natürlich Dr. Felix Brych und die Wahrnehmungsschwäche, bzw. das bizarre Gewinde rund um die Situation am letzten Spieltag in Leverkusen. Wir diskutieren wieder einmal über den Wahnsinn VAR, seinen Einfluß auf das Spiel und seine gesamtgesellschaftliche Nutzlosigkeit.

Außerdem stellt Basti unpräzise Fragen zum 1. FC Köln, Enzo zählt Trapp an, wir vergeben den Preis für den am schlechtesten geführten Verein Deutschlands an den VfL Wolfsburg, regen uns über niedersächische Innenministerinnen und die Im immer stärker werdenden Repressionen gegen Fußballfans auf und stellen am Ende unbequeme Fragen an den SC Paderborn und den türkischen Ableger der Würth Gruppe.

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Enzo hat Schaum vor’m Mund, weil Jablonski nicht richtig gucken kann, Axel ist immer noch frustriert über die sportliche Situation beim FC, hat aber wenigstens ein paar gute Eindrücke von der Mitgliederversammlung dabei, die dann aber von einer Pressemitteilung schnell zunichte gemacht werden, Basti war nicht in Kiel und gibt Uli Stein die Schuld und außerdem reden wir lange über DAZN und SKY. Und erzählen uns Geschichten. Und und und. Viereinhalb Stunden schon wieder. Junge, Junge. 

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Ach du liebe Güte hat der VfB den BVB geschlachtet. Das war mal ein Statement. Verständlicherweise ist Enzo ohne Hose unterwegs. Wir blicken aber auch etwas «besorgt» nach Dortmund. Irgendwas stimmt da nicht. Basti ist sich nicht sicher, ob der ausbleibende Stuttgart-Downfall ein ernsthafter Stolperstein auf dem Weg der Eintracht zur ziemlich sicheren deutschen Meisterschaft sein wird, beschließt dann aber: Eher nicht. Axel isses egal, der schiebt Frust wegen der fehlenden Tore des FC. Über Freiburg reden wir auch kurz, leider ohne David, der entschuldigt fehlt. Und zwischendurch gibt es viele Themen: Skandalurteil zu KSC-Fans, Populismus von Polizei und Verwaltung, aber auch einen Ausflug zum Wiener Derby, das völlig eskaliert ist und sicher kein gutes Bild abgegeben hat. Außerdem hat Enzo immer noch keine Terassentür, Axel hatte Pfandglück, ein chinesischer Zoo war Kreativ, wir planen Fälschungen von Merch-Artikeln und wir kümmern uns intensiv um den FC Heidenheim und merken schon wieder, dass nicht alles immer in Stein gemeisselt sein muss. Den kompletten Take von Felix zum FCH gibt es hier zum download als mp3.

Und Leute, es ist ernst: Gebt mal eure Stimme bei der Vogelwahl ab, wir können nicht gegen den Kranichschutz verlieren! Ernsthaft jetzt!

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Trotz sehr vieler Torchancen verliert der 1. FC Köln in Magdeburg. Axel ist fassungslos und möchte darüber reden. Vorher müssen wir aber noch klären, was er essen soll. Basti war unterdessen als Außendienstreporter für „Ware Zuschauer“ in Wolfsburg. Enzo meldet sich aus dem Auto und lässt durchblicken, dass er doch gerne in Madrid wäre. Wir sprechen darüber, warum es keine zweiten Chancen gibt, ob wir jetzt endlich das neue Champions-League-System verstanden haben (Spoiler: nein) und ob wir FloKo den Durchbruch in Darmstadt zutrauen. Außerdem beäugen wir verwundert die Ereignisse rund um die Nicht-Präsidentenwahl in Freiburg.

Im zweiten Teil wird es höchste Zeit für die alljährliche Vogelwahl: Fünf Kandidaten hat der Nabu uns mal wieder zur Auswahl gestellt, vier davon kommen überraschend gut weg. Wir lernen etwas über Proportionsshaming, sind live dabei, wenn Tom Astor vor 80.000 Kranichen singt und begleiten Jürgen bei seinem Missgeschick in der Korkeiche. Am Ende gibt es auffallend häufig 72 Punkte und einen Erdrutschsieger. Hier könnt ihr hier Teil des Wahlkampfteams von drei90 werden: 

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Hier eine kleine Teaserfolge zu drei90 Nummer 306, die gerade drüben im Patreon-Feed online gegangen ist. Ihr erfahrt in diesem Teaser immerhin einiges über Schneestürme und über Enzos Nicht-Bucket-Liste.

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Der erste Spieltag der Saison 24/25 ist gespielt, und der SC hat im drei90-Derby die Stuttgarter ziemlich eindeutig besiegt. Enzo hofft auf das Transferfenster, David ist überrascht über den Auftakt. Und Basti fragt sich, mit welchem der beiden Vereine sich die Eintracht künftig messen wird. Wir würdigen außerdem den verstorbenen Daum, dessen Zeit uns überraschend weit weg erscheint. Dazu knüpft die neue Saison direkt an die alte an – mit Polizeiwillkür und fragwürdiger Politik gegen Fans.

Wir widmen uns darüber hinaus unserem großen Projekt, uns neu für die Bundesliga zu begeistern, und sprechen ausführlich über Holstein Kiel. Basti hat sich dafür sogar ein Spiel gegen Hoffenheim angesehen. Wir erfahren etwas über alte Stadien und Bademöglichkeiten. Und fordern den Handball auf, vom Fußball zu lernen. Zum Abschluss gibt es ein Tippspiel über Schultüten. Axel meldet sich aus dem Urlaub. David und Basti versuchen herauszufinden, wer in den Hattrick-Romanen die Nummer 4 getragen hat. Und Gladbach hat vor einem Spieler solche Angst, dass sie keinen Gegner ins Rennen schicken.

Der Verein für die kommende Woche ist Werder Bremen! Schickt eure Sprachnachrichten oder kurze Texte, was wir über Bremen wissen sollten und warum wir Spaß haben sollten, Bremen-Spiele zu schauen an info[at]drei90.de!

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MP3 Audio [131 MB]DownloadShow URL Wir sind zurück! Die 9. Saison von drei90 ist eröffnet! Traditionell mit dem großen Trikot-Ranking. Ihr erfahrt exklusiv von uns, welche Trikots so aussehen, wie die blutenden Überreste von Uerdingen oder welches Trikot uns eine Voice Mail schickt, die wir nie beantworten. Nebenher lernen wir auch noch etwas über die…
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